2024, tôi 23 tuổi. Nếu có thể, tôi mong là tôi vẫn còn 18 tuổi. Năm này là chín điểm thời gian quan trọng, bản sắc chuyển đổi không phải là rõ ràng, có thể là vô thức, mất danh tính của học sinh. Có lẽ những người thực sự không có cách nào để có kinh nghiệm thanh niên và thanh thiếu niên cùng một lúc, khi thời gian bay qua thanh thiếu niên của tôi, tôi đã bắt đầu bỏ lỡ vô tận, bỏ lỡ những người đã gặp trên đường đi, những điều xuất hiện, tất cả sự ngưỡng mộ và hạnh phúc khoảnh khắc. Khi câu chuyện kết thúc, chúng ta bắt đầu đi dạo. Và bạn bè xấu vô số lần một thức uống và đi, đi du lịch, vô số lần hồ và hoàng hôn, hình thành thanh niên của tôi là họ và họ đã trải qua những điều và xem mỗi cảnh quan. Tôi luôn nghĩ rằng lời tạm biệt sẽ là một cụng ly, một nụ hôn, một lời tạm biệt và sau đó đứng dậy và đi, nhưng tôi không bao giờ muốn chỉ trong một buổi chiều nắng, kéo hành lý của năm, nói rằng tôi yêu bạn lemonastje county xe hơi ra biển. Tuổi trẻ của tôi và cuộc sống đại học của tôi kết thúc trong một mùa hè lạnh lẽo và vội vàng, sau khi màn trình diễn quan trọng này bắt đầu là tôi khóc cho đôi mắt đỏ của tôi trên đường trở về nhà, tôi khóc cho sự buồn rầu và tuyệt vọng đột ngột của tôi. Cuộc sống của tôi bắt đầu từ một nhóm người dần dần trở thành một người đàn ông, từ một nhóm người nói chuyện và đi đến một người uống rượu vào ban đêm. Bắt đầu dần dần sống một cuộc sống dân chủ tự do ở hai thành phố không quen thuộc này, dọc theo các con đường, không thể nhìn thấy bóng tối của riêng tôi. Tôi không biết làm thế nào để miêu tả một năm mà tự do, cuồng nhiệt, mất mát, tạm biệt, biến đổi, có thể, có thể hơn thế. Tôi cảm thấy mình đã mất nhiều hơn cả năm nay. Trong câu chuyện của người khác, cuộc sống của tôi rất đa dạng, đầy màu sắc và một chút tự do. Nhưng đó là khoảng cách giữa sự tự do mà tôi nghĩ, ít nhất là khoảng thời gian mà tôi thực sự hạnh phúc. Những người đã từng nghĩ rằng tôi đã trở thành một người bắc nổi tiếng từ những cuốn sách nhỏ, rằng thành phố này, dù là kinh đô hay bắc bình, là nơi mà hàng triệu người đã tìm đến, nhưng tôi vẫn không ghét thành phố này. Bắc kinh cho tôi cảm giác là một vội vàng, xa, có lẽ tôi lười biếng trong các thành phố lớn, một số không được sử dụng để khí hậu của thành phố. Nhưng không thể phủ nhận rằng đây là kinh thành, bắc bình, và bây giờ là thủ đô của bắc kinh, thành phố này có rất nhiều cơ hội, nhiều hơn nữa, tôi đã xem các ca sĩ và ban nhạc yêu thích, tình yêu của các tác giả của thư ký mới. Đây là nơi những người bình thường không còn mơ ước nữa. Nhưng khi thức dậy, giấc mơ thời thơ ấu là gì? Giống như lớn lên. Tôi không biết những gì đang xảy ra với tôi bây giờ ở tuổi 18, tôi đã hỏi anh ta, đây là những gì bạn muốn? Câu trả lời là gì? Có thể nào cũng tuyệt vọng như lúc này. Mặc dù lớn lên và hạnh phúc hơn một chút, nhưng dường như càng bối rối hơn. Nhưng tôi biết rằng nếu một người 18 tuổi biết rằng tôi đã trốn khỏi nội mông cổ và bắt đầu một cuộc sống đơn độc và thấy một ca sĩ và một tác giả yêu thích, anh ta sẽ rất hài lòng với người dùng. Điều nhỏ nhất đã thay đổi trong năm của tôi có lẽ là bắt đầu mạnh mẽ với tất cả mọi người. Dần dần, chúng ta ngưng quan tâm đến quan điểm và quan điểm của người khác. Đi bộ trên con đường này, lái xe rất nhiều sai lầm, gặp lại rất nhiều người không phải là rất phù hợp, tôi không cảm thấy tội lỗi vì đi sai đường, không phải vì những người không phù hợp rơi vào suy đoán. Dù không phải là một con đường xấu, nhưng cũng không phải là một con đường tốt, vì tôi đã chọn sai người và không phù hợp. Chi phí im lặng không liên quan đến những quyết định quan trọng và sự phân chia là hai điều mà tôi bắt đầu nhận ra trong năm nay. Cảm thấy không hài lòng sau đó đi, không hối tiếc cho thời gian và tiền bạc đã được sử dụng, tiếp tục sẽ chỉ dẫn đến thêm mất mát, quan trọng là tôi sẽ ổn định không hài lòng. Một điều khác là vấn đề phân biệt, và không quan tâm những gì người khác nghĩ và ý nghĩa tương tự, chúng tôi làm những gì chúng tôi có thể nói, mà không cần phải suy nghĩ sẽ làm cho người này không hài lòng hay không bị bệnh, từ chối là tôi phải tự học, và từ chối là một cái gì đó bạn nên tìm hiểu. Năm này dần dần ít nhút nhát và sợ hãi, có lẽ tôi không có nhiều, nhưng nó không phải là rất nhiều, và mỗi người trong chúng ta có múi giờ của mỗi người, và số phận, múi giờ của tôi sẽ cung cấp cho tôi một cái gì đó đã sẵn sàng, tất cả mọi thứ sẽ có, nhưng thời gian không đến. Tôi không ngưỡng mộ những gì người khác có, tôi chỉ hạnh phúc bây giờ có, tôi lớn lên, nhưng tôi cũng nuôi dạy trẻ em, trẻ em sẽ được hạnh phúc. Vâng, chỉ cần được hạnh phúc. Bất cứ điều gì trong quá khứ, những gì có thể từ chối và những gì không thể chấp nhận, tôi chấp nhận, một năm nữa, tất cả chúng ta sẽ có một khởi đầu mới. Câu chuyện của năm nay đã kết thúc. Yến vân, dương và kai muyan.