Đã không viết ra mấy tóm tắt qua lâu lắm rồi, đá rồi lật trên ghi nhận ra có một lần khi viết khi 19 năm, hay là. Và tôi vẫn không biết mình đang ở đâu, và đó là điều đã xảy ra, và những gì tôi cảm thấy rất nặng nề đã chấm dứt. Cũng có thể sẽ là bởi vì tôi quá yếu đuối, muốn lấy mọi thứ tôi nghĩ rằng Ben không phải tất cả những thứ xuất hiện đều do vì dịch bệnh, nhưng khi biến mất nguyên nhân này, tôi mới nhận ra sai lầm nhỏ nhất là bản thân tôi. Chào đón nồng nhiệt vào thế giới thực? Có rất nhiều điều mà chúng tôi muốn nói một cách mơ hồ, nhưng chúng tôi nhận ra rằng rất nhiều điều đã xảy ra trong 23 năm. Khi đọc sách, luôn luôn cảm thấy rằng tôi có một con đường phía sau, trong thực tế, ngay cả bây giờ cảm thấy rằng tôi có một con đường phía sau, không phải là một con đường phía sau, mà là vỏ bọc cuối cùng của tôi. Làm một công việc của tôi không ghét thật sự rất đau đớn, đêm khi cũng có thể lướt qua từng weibo của riêng mình, một năm trong thời gian của từng khóc đau đớn vô số lần, và thậm chí là đã nói ra ngay cả công ty điều hành kém cũng không thể xin những lời tán tụng. Đừng nói là một năm trước đây, ngay cả khi tôi không thể nhớ được trước khi chuyển ca trực, tôi sẽ nộp đơn xin nghỉ việc trong vòng một tháng sau khi chuyển ca trực. Chăm sóc cũ từ rất lâu và đồng nghiệp của chị gái của tất cả các bạn đều nói tôi hay quạu, tốt hơn, cho dù khách hàng nói sẽ không tức giận cũng sẽ không cãi nhau gì cả, RenDanRuJu, vì vậy, mỗi một người ở tất cả biết khi từ chức của tôi đều rất giận dữ. Chị em của nhân viên ngân hàng cảm thấy muốn chạy phải đi sớm, không lãng phí thanh thiếu niên ở nơi này; ZhiJi thấp hơn một chút chị lớn tuổi cũng sẽ có câu hỏi, công việc của tôi làm giám đốc đã đủ nhiều để trấn an, có lẽ là tuổi trẻ tiêu thụ nhưng cũng cân bằng, chỉ cần lùi lại cũng không phải là không thể duy trì. Tôi nói rằng, ở một nhà lãnh đạo nêu rõ ràng tôi có thể quay lại đến chăm sóc của tôi sẽ đi, thậm chí tự tạo chăm sóc của giám đốc chủ động liên lạc với tôi nếu tôi muốn đi cũng có thể cho tôi, khi kỳ nghỉ hè, tôi từng có một chút, nhưng tôi vẫn đồng ý phong. Dù ngày nay, tôi thực sự vẫn sẽ thả tay, lúc đó có phải nhượng bộ sẽ tốt hơn. Tôi là 9 người rất nhút nhát, vì vậy nhiều người trong gia đình nói rằng tôi lớn lên nhỏ hơn, không nghe, không hợp lý, không vui vẻ. Nhưng thực ra tôi luôn luôn là những người này, khi tôi còn nhỏ tôi sợ tôi không thể đạt được yêu thích của gia đình, tôi sẽ từ chối chấp nhận tất cả được đan, sẽ không đưa ra bất cứ ý kiến phản đối nào, ngay cả gia đình nghĩ chạm vào đến giới hạn rồi chỉ cần thêm nói vài câu cũng sẽ chọn làm một đứa con của bố mới. Vì vậy, lần này tôi quyết định giữ quan điểm của mình. Tôi thật thích như thế này rồi. Tôi ghét giao tiếp với người lạ, tôi ghét những PeiXiao không cần thiết, tôi ghét phải chịu đựng mọi thứ sai lầm. Dĩ nhiên, này ghét công việc của tôi khi từ chức của mình đã đã viết trong bài luận lớn rồi, một vài câu, ngài thấy công việc này rõ ràng là không thể hoàn toàn hiểu được nỗi đau của tôi. Đưa tất cả trong bài luận nhỏ không biết người bạn chí BoFa ở vòng tròn đã là lớn nhất của tôi can đảm. Có thể bố sẽ chỉ bình luận tôi: “ có vậy chán nản không? ” . Anh ta luôn luôn có thể dùng những câu đơn giản nhất đã hoạn tôi, cho dù lô hàng hay cố ý. Lý do luôn khăng khăng, bởi vì tôi nghĩ là lỗi của gia đình đối với đặt nền tảng cho việc tôi sử dụng công trình. Trong đơn từ chức được gửi đi. đã cũng khóc rồi rất lâu trước đó một ngày, tôi không biết mình làm như vậy là đúng là sai, trong nhiều năm rồi tôi xin lỗi bản thân tôi dụng thu hút muõi hay sợ tôi xin lỗi hơn người khác. Dì tôi tự hỏi, tôi bỏ việc anh sẽ tức giận chứ, tôi nói, luôn luôn không thể bởi vì tôi nghĩ rằng cảm giác tội lỗi với anh thì tự giết mình đi. Có lẽ tất cả con đường tôi đi đâu đều là sai rồi, đều chết. Tôi nghĩ tôi có thể không quan tâm rồi, bởi vì không thể đã đi được tương lai của mình muốn, nên không quan tâm rồi làm gì cả. Tuy nhiên, tôi vẫn đánh giá thấp bản thân mình quá, tôi còn yếu hơn mình tưởng tượng. Tôi cũng biết tôi đã tốt đẹp hơn rất nhiều người rồi, nhưng tại SAO tôi vẫn nghĩ là tai nạn như vậy. Tôi có phiền không quá nhiều người rồi, tôi thật sự là một một 天蝎座 rất ZuoLong. Tôi ghét tôi các nút ảnh hưởng đến mỗi một người của quỹ đạo trong cuộc sống, nhưng lại mỗi người đều là đã từng thích của tôi, có lẽ đây chính là người Đông Á cho cuộc đời đau khổ và đi. Chìa khóa quá rồi, cảm xúc cũng quá sâu sắc. Tôi sử dụng tám năm thời gian để chấp nhận không thể quan trọng của mình, bây giờ lại phải chấp nhận một lần nữa một lần nữa. Các mối quan hệ máu mủ của chặt quá sâu rồi, nông cạn đến ZhenLongFaKui, sâu đến dưới chún. Tôi dùng quá nhiều quá nhiều thời gian để chấp nhận mình là không quan trọng nhất của bản đó một, cuối cùng tìm ra lại hay đem những mũi của ♫ ♫ treo mũi của mình rồi. Tôi có thể nghĩ về quá nhiều quá nhiều mảnh DNA của tội lỗi, từ nhỏ, một số lu mờ một số chính xác, nhưng tất cả đều đủ sâu sắc, làm cho tôi ở mỗi một cảm thấy mình không nhớ lại khoảnh khắc của chế độ này, một lần nữa LingChi một lần nữa. Vào khoảng tôi cởi rồi rất nhiều bước, tôi cần làm khó CunBuNanXing, ở cuối cùng tôi nghĩ là mình cũng cố gắng làm được những đôi bênh cùng lợi là cùng lúc, và tìm ra rằng đó là đề tài của chỉ đối với tôi một người ra, những người khác dù chỉ viết một cái tên tiêu chuẩn cũng là câu trả lời, chỉ có tôi cần sâu hơn vào phút tối thiểu của hình học bạ lớp sáu tỉ mỉ và sau đó cho nàn bố thí. Tôi giận dữ, tôi rút ra, tôi nghĩ mọi thứ này không công bằng đâu, nhưng không có ai quan tâm. Đã nhận muốn yêu dấu của đứa trẻ, ai sẽ quan tâm của góc chú chó con có phải là vẫn đang chờ đợi không. 24 tuổi của chú chó con cũng nên ShouZhongZhengQin, nhưng những người 24 tuổi vẫn phải tiếp tục sống.